Retrospectiva

Beeem, trata-se agora da retrospectiva interna, misturada com as expectativas e com uma breve despedida.

Esse ano foi doloridamente metamorfoseante.(se é que me entende)

Foi o ano de fazer o que se tinha que fazer, independente da vontade.

O objetivo era entrar na Faculdade.

Pra isso tinha que vir pra Morros... Vim.

Pra estudar em Morros tinha que trabalhar aqui... Trabalhei.

Tinha que arrumar um lazer... Arrumei.

Pra estudar mais tinha que sair do trampo... Sai.

Pra dar conta de pagar as contas tinha que fazer uns bicos... Fiz.

Tô na Faculdade. Tô em paz. [/mentira

Ano que vem algumas coisas continuam...

Pra conseguir me manter aqui preciso de um trampo melhor? O encontrarei.

Pra fazer grandes viagens preciso guardar dinheiro? Guardarei.

Mas o objetivo maior de 2011 sou eu mesma.

É a minha organização intelectual, mental, espiritual e emocional.

Com o foco no trabalho e estudos, 2010 deixou meu interior meio de lado. Várias coisas se desmoronaram dentro de mim e eu não tive muito espaço pra dar a devida atenção.

Entre falsas crenças e pensamentos automáticos eu estou me devendo um pouquinho de cuidado.

Preciso de um tempo pra olhar pra dentro, organizar a bagunça que resultou das coisas revolucionárias que aconteceram e que não pude colocar em ordem ainda.

Quando conseguir colocar um pouco as coisas no lugar aqui dentro, acho que estarei mais crescida.

Vou me “jogar” ao mundo, tentar de TUDO, fato que me tira completamente da zona de conforto e com certeza me crescerá um pouco mais.

Concluindo, 2010 foi um ano amadureceDOR e igualmente encantaDOR.

E como já andam dizendo por aí... que 2011 venha e humilhe 2010!

Traçado por Escolhas

Toda e qualquer decisão que tomamos terá consequências. Porém, em nenhum momento podemos deixar de viver nossas vidas, por medo de errar, por medo de caminhar. Temos de admitir, chegará um dia em que nos decepcionaremos, ou decepcionaremos alguém... Mas é um ciclo, não há como evitar, mais cedo ou mais tarde devemos enfrentá-los.

São nessas horas que pensamos "Se eu pudesse voltar no tempo..." SE ! Realmente, não adianta pensar nessas pequenas atitudes que poderíamos ter tomado. Aconteceu, passou. Ninguém tem poder para voltar e arrumar as coisas, mas podemos seguir e mudar o fim.

Existe um significado por trás de cada pequeno fato. Talvez não o consigamos ver, mas não será preciso muito tempo para que isso aconteça. Quando menos esperarmos, as respostas virão, e com elas, mais linhas tortas para nos confundirem.

Cansada & Perdida

Quanto mais vivo, mais sinto-me deslocada e perdida neste mundo. Não entendo muito do que acontece, nem mesmo do que eu faço acontecer. Alguns psicólogos diriam que é uma fase, que é normal, e talvez seja, mas não consigo concordar com a maneira que vivemos hoje.

Amizades desfeitas por motivos bárbaros, vidas destruídas por pequenos erros, e pessoas usando máscaras em todo o lugar. Ninguém realmente se conhece, todos escondem seu verdadeiro eu, sem nem saber o porquê. Você não sabe o que e quem é seguro, cresce aprendendo a não confiar, tornando-se frio, ignorante.

O que mais me incomoda, é o fato de muitos serem o que não são, e pensarem só em si. Aquele tipo "sempre amigos, mas quando aperta nem conheço". As pessoas tornaram-se falsas, distantes. Protegem-se, e orgulhosas detestam admitir que erraram com alguém, bancando a chamada "vitima".

A única coisa que posso lhes afirmar é que estou cansada de tudo. Porém, sinto-me vitoriosa em ver que consigo vencer estes problemas que a vida nos trás, e não procuro outros meios para fazer isso. Então, cansada e com muito sono termino por aqui, e lhes peço desculpas se acharem que foi um post "sem noção". Eu apenas necessitava, mais uma vez, expor os medos e idéias que tenho sobre este estranho planeta chamado Terra.

A verdade Dói?

E eu menti. Apenas para o bem, eu menti. Menti para salvar alguma vida? Não vou exagerar, não foi. Quando pensei que menti para salvá-lo, talvez, eu fui um tanto egoísta. Eu menti, sobre uma mentira. E eu menti sobre uma mentira de outra mentira, quando falei que foi para o bem. Eu fui má, cruel, e posso ter criado um monstro. Eu menti, porque tive medo dela, da verdade. 

Tão esperta, tão misteriosa... Confusa, certa... Tão assustadora para alguns, e dolorosa para outros. Afinal, a verdade dói, ou não dói? Será que ao mesmo tempo que ela é tão necessária, ela não atormenta muitos? 

De uma coisa eu tenho certeza: A mentira, existe para os que temem a verdade, e por isso, ela existe a todos nós. 

Foi necessário contar a verdade, para ver o quão ela é dolorosa, mas o quão é sincera, é de coração. Eu não entendo a verdade, e nem a mentira. A verdade a qual muitas vezes é dolorosa, e a mentira, que às faz sentir-se bem.

A verdade não é algo do "bem"? Não é algo que deveria fazer-nos sentir bem?

A mentira, não é algo cruel, o qual deveria ser dolorosa?

Hoje, eu não sei mais o que pensar sobre isso. Mas, aprendi que às vezes, é necessário sofrer para encontrar alegria. É necessário perder para ganhar. É necessário se machucar, para assim se curar. E é necessário acima de tudo, sofrer por amor, para encontrar o verdadeiro.

Aprendi, que por mais dolorosa que seja a verdade, ela é apenas um meio de fazer-nos ver a realidade. E infelizmente, nossa própria realidade é dolorosa.

Two Is Better Than One...

Um dia você acorda, e vê que a maneira que tem vivido nem sempre é a correta. O que você pensou ser, não era. O que você não quis, aconteceu. O desejo de voltar atrás domina-te por inteiro. 

Há aqueles que pensam, que uma vida solitária é menos sofrida. Outros, necessitam de amigos, para assim sentirem-se em paz. Enquanto algumas pessoas, precisam de uma única, para encontrar seu paraíso.

De que adianta evitar tanto um sentimento, para no final, render-se a ele? Sua batalha acaba sendo em vão, e você repensa se suas escolhas nos últimos tempos foram concretas. 

Realmente não entendo, mas neste momento, ao som de two is better than one, consigo pensar apenas nisso. Talvez seja pelo fato da musica passar a mensagem, que dois é melhor que um. Duas pessoas, um só coração?

É complicado descobrir uma resposta, quando você não conhece a si mesmo. Resta a mim, continuar com a mesma certeza, o mesmo medo, o mesmo esconderijo. 

  

So maybe it's true that I can't live without you

And maybe two is better than one

There's so much time to figure out the rest of my life

And you've already got me coming undone

And I'm thinking two is better than one

O costume do Comum

O ser humano é um ser surpreendente, e ao mesmo tempo, decepcionante. Inquestionável, admirável e inconstante, busca algo o qual ninguém desvendou, nem o próprio.

O mundo não é mais o mesmo de alguns anos atrás. As pessoas não são mais as mesmas. Pouco a pouco, perderam sua essência, seus valores. Acostumaram-se com a ideia de que as coisas são como são, e não há o que fazer para mudá-las. Segue-se então, uma vida monótona; assustam-se, com repentinos e pequenos deslizes. O medo do desconhecido surge por consequência disso, e muitas guerras, também. Aparenta-se que tudo deve ser corriqueiro, e o chamado diferente, é errado. 

Se todos desejam mudar o mundo, por que não é visto resultado nenhum? Promessas, palavras ditas em vão. Os costumes, a rotina, dominaram a todos. A questão é, que para encontrar felicidade, às vezes é necessário fugir dos planos, tomando rumos diferentes.

Observação

Em nossas vidas, pessoas vêm e vão... Algumas permanecem em nosso lado por muitos anos, enquanto outras estão apenas de passagem. Em 22 anos que vivo neste planeta, acredito que o que eu mais tenha feito é observar os seres humanos. Admito, que o temo, temo a mim mesma, mas realmente os admiro.

Acabei acostumando-me com as tais máscaras, esconderijos e mentiras. Estes meios que muitos usam, para mostrar o que não são, e talvez para provar algo a alguém.

Às vezes, quem você pensa ser feliz, que sempre está bem, pode ser aquele que chega em casa, olha a sua volta e chora, sem entender o por que. Ele apenas é triste, sente um vazio em seu coração. E isso não o impede de ser o chamado "popular", pois nada adianta ter inúmeras pessoas em sua volta, se nenhuma significa realmente para você.

Com tais atitudes, concluo que nós, seres humanos, temos muitas necessidades. Amigos verdadeiros, amor verdadeiro, sucesso!  Todos querem, poucos disponibilizam-se a correr atrás, e muitos, tentam, mas fracassam. Aqueles que conseguiram, não são os que esconderam-se. Foram eles mesmos, sofreram e demonstraram ao mundo. Não importaram-se quando alguém falou que só queriam chamar atenção, ou "fazer drama"; 
eles seguiram em frente, mesmo com desafios, problemas, barreiras. Jogaram suas máscaras, não as usaram, não fingiram, enquanto necessitavam.

A verdade do Medo

Ao som de Taylor Swift, e uma excelente conversa com uma amiga, inspiro-me para escrever agora. O assunto do momento? O medo. Ele o qual atormenta a mim e a muitos. Aparenta haver uma perseguição. Músicas, textos e até fotos demonstram-me ele.

" I was the flight risk with the fear of  falling "

Poucas palavras podem expressar o que sinto, o que sentimos. Muitas vezes nem elas são necessárias, basta um olhar, um pequeno gesto.

Realmente gostaria de descobrir por que muitos têm medo, por que ele existe. Será que ele não é preciso? Para avisar-nos que algo é perigoso? Para perguntar-nos se estamos dispostos a enfrentar tais desafios?

Muitos, não conseguem lidar com ele. Deixam que os domine, os destrua. Obcecados, esquecem até mesmo de viver, de caminhar, por medo de cair. Perdem sua vida, para ao final ver o quanto foi desnecessário tanto cuidado.

Não sou ninguém para decifrar o medo, mas por minhas experiências posso lhes afirmar que tê-lo, é só uma maneira de impedirmos a realização de muitos desejos. Uma barreira, que exige certos sacrifícios para ser vencida.

Estranhas palavras

Palavras soterradas ao vento são palavras não fecundadas.

Palavras jogadas sem qualquer valor, são absorvidas pelos ventos fracos da vida.

Estranho.... completamente estranho.

Um dia brinquei com palavras erradas e me dei mal.

Um dia falei sério ninguém me ouviu...

Vida estranha dessas palavras.

Acho que para serem absorvidas tem de ter um Status bacana, boa aparência, ser Chique ou coisa assim...

Talvez sim, talvez não... Nem sei :S

O estranho não é as palavras e sim a atenção a elas.

Atenção as palavras ou atenção a nós mesmos, tenho a plena certeza que quando conversamos com uma pessoa as primeiras palavras são atendidas e as demais são esquecidas.

Será  que é atenção que muitas pessoas não as dão? Mas tipo... É nas palavras ou nas pessoas?

Hummmmm é nas pessoas que não se dão atenção, pois as palavras são jogadas ao vento, quem quiser escutar que seja feliz.

Concluindo o embaralho das palavras.

Você fala e a outra pessoa acho que não escuta... Ela quer te interromper e pensa algo de você de sua aparência e nem se toca no que você diz.

Esses somos nós, seres capazes de ocultar palavras e negá-las a nós mesmos.

O grito da Alma

Um grito que vem de dentro de cada um, isso que se pode esperar quando estamos esgotados no limite de nossas forças. Quando estamos exaustos começamos a conversar com nós mesmos e a conseqüência disso é um raciocínio repentino e perigoso. A solução que é posta nos momentos delicados da vida é, Gritar com nós mesmos e se outra pessoa estiver perto, vai pensar que esta gritando com ela, e você logicamente vai falar que não, mas a verdade é que o grito é para todos que estão ao seu redor, pois estamos liberando nossas raivas e mostrando o quanto somos nervosos. A outra solução nas situações criticas é ficar em silêncio e analisar a situação calmamente. E  uma das piores saídas para um grito que se acumula é partir para agressão essa é uma das dramáticas situações do Homem. 

 Quando estamos em situações adversas da Felicidade sempre estaremos pensando, e lá no fundo sempre terá uma voz indicando um caminho melhor para sair da tal situação, nosso Eggo nos informando sobre nossos caminhos, nós o encontramos nas horas difíceis. O Eggo é a luz de cada um, pense bem na hora de explodir com a ignorância o Eggo sempre estará informando sobre a situação, e pedindo calma.

E por fim depois que estouramos com nossas raivas e nossos gritos, o arrependimento vem até  nós numa forma de peso, ai então raciocinamos que na situação delicada deveríamos analisar mais sobre a tal situação.

Um simples atraso muda tudo...

Hoje aconteceu uma situação engraçada. Estava eu no ponto de ônibus esperando o bendito que ia me levar até o trabalho. Como de costume, ele resolveu atrasar, nada que me tirasse o bom humor e um pouco do nervosismo que eu estava sentindo por está indo fazer a apresentação do projeto, perante a uma bancada altamente rigorosa e tal’s. Percebi que o meu ônibus estava atrasado porque havia muitas pessoas no ponto, algo incomum para o horário. Os outros passavam e as mesmas pessoas ficavam.

O ônibus finalmente apareceu atrás de um outro. Mas ele não parou no ponto, passou reto, fingindo que não existíamos. Enquanto a maior parte das pessoas acompanhava o coletivo indo embora e resmungava que os motoristas não respeitam o cidadão, entre outras coisas, eu fiquei olhando para a frente. Avistei o segundo ônibus (este sim saindo no horário certo) e fui pegá-lo.

Sentada, ouvindo as pessoas ainda reclamarem do primeiro ônibus, comecei a observar o rosto de cada um. Não vi nenhum rosto bonito (entende-se por: Alegre, agradável de olhar), não percebi nenhuma aura simpática. As pessoas se fecharam de tal forma… tudo por causa do atraso de um ônibus. Um ônibus, aliás, que muitas dessas pessoas sabiam que tem o costume de atrasar.

Analisando o comportamento destes estranhos, vi o quanto eles perderam tempo e energia com negatividades. E alguém me responda, serviu para alguma coisa? “Ah, é legal reclamar dessas coisas”. Ok, mas adianta? Para mim, se não produziu, no mínimo, um debate sobre a condição do transporte público em São Luis, não adiantou para nada.

Não duvido que essas atitudes são comuns nas vidas dessas pessoas. É fácil se acostumar apenas a ver o lado negativo das coisas ao invés de olhar para frente, superar a adversidade e ver o outro lado. Reclamar por reclamar é simples, basta abrir a boca. Talvez fosse mais agradável (e mais difícil) você abrir um sorriso e ver o lado bom da história. Não digo que sou a pessoa mais otimista do mundo; apenas acho que certas coisas, a gente pode relevar. Por exemplo, eu não tenho motivos para reclamar de ter perdido um ônibus. Algumas vezes isso aconteceu e o ônibus que acabou de sair, por algum motivo, acabou ficando pelo caminho.

Tive sorte? Pode ser que sim. Mas não faz diferença. Não esquentei minha cabeça com coisas mundanas, detalhezinhos bestas que fazem algumas pessoas perderem o bom humor o dia todo. Vivo melhor seguindo a teoria do Playmobil.

Não porque seja uma alienada que não se importa com o que acontece fora do meu umbigo. É porque eu sei separar o que realmente importa do que é descartável. Simples assim.

As vezes é preciso ficar só...

A solidão muito me ensina. Faz-me olhar para dentro e refletir. Nunca ficar só é mau sinal. A pessoa que não suporta ficar só, provavelmente, precisa reavaliar o relacionamento que tem consigo mesmo. Quem não consegue ficar em silencio, precisa aprender que é preciso se escutar.

Olhar para dentro de nós nunca será fácil. Estamos acostumados a nos enxergarmos nos espelhos e nas fotografias. Diante do espelho, arrumamos o cabelo, mudamos a expressão. Diante da fotografia, podemos simplesmente apagá-la. Mas diante de nós mesmos, o processo é mais dolorido e lento. Para mudar o interior, é preciso primeiro conhecer-se, e conhecer-se é mergulhar no desconhecido, no escondido, no esquecido.

Possivelmente, quando fechar seus olhos e calar, irá se deparar com suas trevas. Seus defeitos justificáveis, seus pecados esquecidos, suas fraquezas varridas para debaixo do tapete. Se me comparo com uma casa, diria que, ao fechar meus olhos, abro as portas do porão, e lá encontro tudo aquilo que fui deixando para trás, para arrumar depois, para jogar fora depois.

Ás vezes é preciso ficar só. E isso não é ruim, nem tampouco te torna um anti-social. Isso é humano, necessário e divino. É a hora da faxina interior, da ressurreição. É a hora em que preciso encontrar minha essência, escondida debaixo da bagunça. Hora de refletir.

Se você tem vontade de ficar só, ou se sente incomodado cada vez que se vê nesta situação, é hora de entrar para o quarto, fechar a porta, e os olhos. Isso não pode te fazer mal. Mas tenha paciência consigo mesmo. Fazer isso abrirá em você processos, que acredite, valem à pena serem vividos agora, enquanto a porta do porão ainda se abre.

Guarda-chuvas me mordam!

    Entrei em duas aulas hoje, depois de uma chuva torrencial. Fui perguntar se meu trabalho valia como estágio, coisas da faculdade. Os professores me olhavam espantados, como se eu tivesse caído de pára-quedas ali. Meu problema era o guarda-chuva que carregava. Nada demais. É só um guarda-chuva básico, transparente, bem bacana até ;) [/mentira. Não era só o guarda-chuva. Já notou como ficamos com cara de bobo carregando aquele trambolho? Ainda mais em dia de vento: mico na certa. Aguarde a rua mais movimentada ou o pior toró de todos os tempos: a porcaria vai virar e te deixar numa situação constrangedora. Pior: sem guarda-chuva.( ele te dá tchau no primeiro ventinho )

     Eles sempre te deixam na mão. Aliás, para onde vão os guarda-chuvas quando você mais precisa deles? Possivelmente, a essa hora, estará na mão da pessoa que sentou ao seu lado da última vez que você saiu com ele. Sim, por mais prevenido que você seja, a chuva SEMPRE começa de repente. Se você se preparou, cuidado! O sol vai brilhar como nunca brilhou antes. Calor senegalesco à vista. E você, seu tonto, pagando mico de guarda-chuva...

Amor Gratuito

Pode parecer crise de carência... E talvez até seja. Rsrs

Este fim de semana (04-05) me senti cuidada e amada. É bom nos sentirmos assim quando isso vem dos seus pais, irmãos. E, de certa forma, é, ou deveria ser normal, que isso viesse das pessoas com quem se relaciona. Mas, melhor ainda é quando vem de alguém que não te deve nada e não ganhará nada com você. É amor gratuito, que cuida, e por vezes até mima.

Tenho uma amiga mãe. Daquele tipo que faz sanduíche e coloca na bolsa, me faz levar frutas e fica preocupada quando digo que estou com dor de cabeça. Pessoas assim fazem eu me sentir especial. Levam-me a acreditar e olhar para dentro de mim com mais carinho.

Por quantas vezes, tudo o que queremos é poder voltar a ser criança, e chorar sem medo, errar sem culpa ou só ficar calado. E ser respeitado por isso. 

Mas fica difícil. O tempo passa, a cobrança aumenta, e daqui a pouco fica caro ser criança.

Bem, neste final de semana, foi de graça, e foi bom!

I'd go back in time and change it, but I Can't...

E passando os dias eu pude perceber que parece que as coisas mal resolvidas são sempre as que eu insisto em lembrar sem querer. Que por mais que os erros tivessem sido tão fúteis e pequeninos, penso que nada é perfeito, mas que pelo menos se eu agisse de maneira certa, não seria levada a essa sensação terrível de arrependimento.

  Infelizmente tudo é relativo e às vezes não vêm para o nosso caminho no momento certo, na hora em que estamos dispostos a enfrentar certas coisas, agir como pessoas maduras. E se aqueles dias que duraram tão pouco, mas foram tão intensos tivessem chegado atrasados, tudo seria diferente.E se eu fosse quem sou agora,não teria deixado tantas lágrimas caírem sem necessidade.

  O tempo pode passar rápido e me distrair.Mas tenho certeza que aqueles dias vão estar na minha memória pra sempre, talvez como uma recordação doce e triste, mais daquelas que se fica feliz em saber que existiu.

Em busca da Felicidade

Às vezes, você passa a vida inteira evitando fumar para não ter câncer de pulmão e morre de aneurisma aos 40.

Três fatos são certos:

1- Você sempre vai ter que mudar (e isso inclui todos os seus conceitos)

2- Você estar vivo é uma questão de sorte

3- A vida é descontrole

Eu estava pensando sobre o (pouco) tempo que temos na Terra, partindo do princípio que você morre e pronto, acabou. Me dei conta que passamos mais tempo tentando fugir daquilo que não nos dá prazer, do que buscando a felicidade. É como um auto-boicote. Por exemplo, você odeia o seu chefe e o seu emprego. Ao invés de procurar outro trabalho que lhe daria mais satisfação, é mais fácil ficar onde você está, reclamando do chefe e do emprego, que não lhe dão valor, etc, etc, etc.

Ou o seu namorado é incrível, um cara ótimo e, seis meses depois de casada, você acha que o amor esfriou e quer se separar. Tanto faz que se separa e, outros seis meses depois, descobre que o rapaz era o amor da sua vida, quer voltar e lá vem uma outra enxurrada de reclamações.

Eu posso dizer que já tive que inventar reclamações para participar de conversas, porque as pessoas ao meu redor estavam tão infelizes com tantas coisas, que eu tive vergonha de dizer: "olha, minha vida está boa, está ok, não ganhei na loteria, mas não posso reclamar"

Parece ridículo, mas é necessário ter problemas para se inserir socialmente. A idéia é: quem tem problemas, não está acomodado, as coisas estão girando e como o coelho de Alice, você está atrasado para o chá. É uma prova, certo?

Eu vi gente viciada destruir as coisas ao seu redor, over and over. Outra vez, ensinaram tudo errado para nós. Todo mundo disse que ser feliz era ser casado, era ter saúde, era ter 2 filhos (de preferência, um casal), ter grana no banco, carro e casa própria. Ninguém disse o que fazer quando você fica desempregado, sua mulher não te ama mais, seu nome está no SERASA e você ainda paga aluguel. Por sinal, ninguém nos ensinou que tem mãe que odeia seus filhos, assim como tem filhos que odeiam seus pais. Ninguém ensinou o que fazer quando a gente está completamente sozinho, sem amigos ou família - isso é mais comum do que gostaríamos de pensar. Aliás, você nunca teve a sensação de estar com alguém e ainda assim, estar sozinho?

Eu estou firme no pensamento que a minha felicidade é responsabilidade minha. Ninguém pode regular aquele termômetro de "calor alegre" dentro de mim, assim como é bem difícil controlar o que acontece dentro do coração das outras pessoas. Simplesmente, temos que deixar as pessoas serem o que elas são e acreditar que aquele é o melhor que elas podem dar.

O importante talvez seja entender que a única regulamentação que você pode ter no curto tempo de vida que temos é que, antes de fugir como loucos daquilo que não gostamos, devemos buscar aquilo que nos faz mais feliz. E a felicidade verdadeira não vem de fora, mas do estado de espírito que só nós, sozinhos, conseguimos alcançar.

E talvez...

... Nesse mundo tão imenso e difícil onde é preciso persistir para alcançar os sonhos, as vezes nos deparamos fracos e sem esperança.E quando mais estamos com os olhos cansados e cheios de lágrimas, sem forças para levantar a cabeça e prosseguir de repente conseguimos perceber aquilo que pode nos ajudar a continuar sorrindo...
  E quando perdemos o pouco de fé que ainda nos resta na vida, parece que certas pessoas são colocadas em nosso caminho para nos acompanhar até o término do complicado percurso.Que te mostram e fazem pensar que ela é melhor, que te dão motivos para sonhar e acreditar cada vez mais que tudo vai melhorar quando as coisas não estão bem – e fazem o possível e o impossível para que isso aconteça.Que escutam os nossos segredos e os guardam como se fossem a coisa mais importante para elas, pois sabem do significado que estes têm para nós.Que aceitam e respeitam os nossos defeitos e até perdoam os erros, sabendo que com arrependimento sincero se conserta qualquer coisa, pois ninguém é perfeito.
  E quando a vitória chegar, a realização ter vencido todos os medos e fracassos  lembraremos daqueles que nos fizeram acreditar em nós mesmos naqueles momentos em que mais nos sentimos pequenos e incapazes.E devolveremos todo amor recebido em dobro, pois não há nada mais satisfatório do que valorizar, ajudar e amar aqueles que tanto se preocuparam e sofreram somente para ver um sorriso nosso.

You go ahead, let your hair down...

Hoje vou pensar que tudo está no lugar,vou abrir a janela do meu quarto deixando a luz inigualável do sol trazer todos os sonhos esquecidos novamente.Desistir é algo que não faz mais parte do meu pensamento e vocabulário.Tentar é algo extremamente necessário quando o amor é mais forte do que todos os medos e confortos que estamos acostumados...
   Vou deixar me levar pelos desejos mais bobos, aprender a ser criança novamente, poupando e esvaziando o meu coração da culpa de tantos erros cometidos e dos que ainda vão acontecer – rindo a cada queda e aprendendo a levantar de maneira mais rápida,sabendo que fico mais forte a cada minuto que passa...
   Vou colocar as músicas mais animadas, fechar os olhos e me permitir viajar por um instante nas melodias que me fazem um bem tão viciante.Dançar no silêncio dos meus pensamentos,descobrindo mais sobre mim e as minhas verdadeiras vontades, fazendo as pazes com meus sentimentos e sendo sincera com os mesmos...
   Esquecer o que entristece, apenas olhar para o céu a cada dia ou noite que for, e lembrar que aconteça o que acontecer não estarei só, sendo grata por cada momento feliz. E ao olhar ao meu redor verei que empecilhos existem,mas que não há nenhum que possa me derrubar se eu estiver consciente de quem realmente sou e do que quero.Afinal de que vale viver se não o faz com otimismo?

Nada além de mim

As vezes tudo fica no modo inverso, e eu sinto como se eu tivesse andado de ré por todo esse tempo, ao invés de como qualquer ser humano normal, andar para frente.
Eu sinto medo, sinto raiva, impaciência, as vezes chego até a sentir umas pontadas de ódio. Não gosto de ódio, nunca gostei. Tem gosto de sangue.
Só que as vezes ele vem e parece que eu tomei um soco na boca. Eu fico procurando o autor invisível e inexistente da agressão, olhando para cada um que passa do meu lado como se tivesse sido ele, com o semblante bem fechado, como que convidando o infeliz a voltar a repetir a grosseria.
Mas nenhum deles me agrediu, sequer deve ter notado a minha presença no recinto. Apesar de ter essa consciência, eu gostaria de encontrar alguém pra poder culpar, mas eu não encontro, inferno!
Ninguém, além de mim mesma, é culpado pelas coisas que estão fora do lugar no momento, só que não é fácil assumir a culpa, é mais fácil jogar em outra pessoa.
Principalmente quando as minhas mãos parecem atadas com arame farpado e meus pés parecem afundados a uns bons vinte e dois centímetros no cimento.
Eu preciso colocar na minha cabeça de vento que ninguém, nin-guém é culpado pela situação que eu estou, ou na que eu vou me enfiar, sequer na que eu penso. Nem mesmo as circunstâncias. Ok, as circunstâncias podem ser culpadas, eu nem sei direito o que isso quer dizer, mas soa bonito falar.
Talvez e eu detesto ter que admitir, quando eu reconhecer que eu é que causo essas coisas em mim mesma é que eu vou saber me direcionar melhor ao invés de ficar procurando agressores que nem sequer agridem.

Minhas desculpas a quem eu tenho tentado colocar a culpa.

Simples Refúgio

Pra muita gente, escrever é obrigação, trabalho, ou talvez hobby.
Pra mim, não. Sempre escrevi por necessidade. Escrevo porque a maior parte do tempo minha cabeça está a mil.
E quando me sento diante de uma tela em branco ou uma folha vazia, minha mente se cala.
O tempo passa mais devagar e o mundo faz silêncio.
É como tomo o controle. Como ordeno meus pensamentos. É como nomeio meus sentimentos.
Me conheço melhor por escrever e escrevo melhor por me conhecer - pelo menos, nesses momentos.
A escrita é mais que uma paixão, até porque não amo escrever o tempo todo, mas o faço o tempo todo.
A escrita, pra mim, é um refúgio. Sempre foi. Através dela, quebro as barreiras do orgulho ou da autopiedade.
Desde criança, carregava meus cadernos, de amor ou ódio, com desabafos escritos e rascunhos do que viriam a ser meus primeiros textos.
Escrever define, mas não me limita. Escrever registra, mas não me muda. Escrever desafronta, mas não apaga.
Talvez, por isso, eu fique tão inquieta quando não consigo escrever. É como se não soubesse onde me procurar, onde me encontrar.
É como se tudo o que sei fazer , não fosse o bastante para me salvar. É como se não soubesse o porquê de precisar da salvação.
Quando as palavras fogem e a caneta para, o grito é sufocado. A vontade é reprimida...
E os sonhos, não existem mais.

Dezembro

Dezembro chega sempre com uma pitada de nostalgia.

Paro pra pensar no que se foi e o que está por vir.

Penso em desligar o celular, ficar offline um pouco.

Respirar mais e concentrar nos pequenos detalhes.

Mas a ansiedade é maior. A pressa me consome.

Me perguntam: pressa do que? E eu não sei responder...

Apenas pressa. Pressa pra viver tudo que não vivi.

Pra fazer tudo o que planejo.

Jogar pra fora tudo que guardo.

Passar mais tempo em casa.

Tentar curtir o natal e o ano novo em paz.

Ver o sol se pôr na praia.

E talvez ir até a areia e assistir o nascimento do dia.

Em janeiro, andar sem destino.

Comer o que quiser.

Comprar o que o dinheiro permitir.

Estudar.

Conhecer cada lugar.

Esquecer de Trabalho, laboratórios.... 

Concentrar no pensamento: “vou sobreviver às aulas com aqueles que não compartilho meus segredos”.

Lembrar que tenho sim amigos, mas todos têm seus compromissos.

Sentir saudades.

Saudades de doer e não suportar mais.

Ter menos pressa.

Aprender a saborear cada minuto.

Cada momento sozinha e compartilhado.

Não andar com relógio.

Não andar com celular.

Esquecer os números da agenda.

Ligar menos.

Passar menos tempo na internet.

Concentrar em mim mesma.

Nesse fim de ano quero mais EU na minha vida.